1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido… é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em “inho” ou “inhos”: meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas… Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !
3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: “Savimbi, anda cá meu sacana!” E assobia: “Aqui já !” O dono dum gato chama-o “Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho”. Ridículo!
5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
6 - Ver o correio todos os dias… É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio…? Aquilo é feito para dedos de gaja.
7- Pedir garotos… É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados… Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: “Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café”. É mariquice!
8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas… É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam com eles.
9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria … Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um… “homem”… entrar numa pastelaria e dizer: “Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire…” Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
10 -Pescar à linha… É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada “Barba de Goraz”.. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão… É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os “cóbois” conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
15 -Gostar de Fado de Coimbra. … da-se…!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. “Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria “Mirita”?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!
17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. “Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho…”?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
22 -Usar cigarreira ou uma boquilha… “Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina” Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?
23 -Pedir descontos… Ai, não me faz uma atençãozinha?” Mas isto é conversa de homem???
24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos “nhô nhôs” e “bibidus” como um francês.
25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito …
Caro Sistema, Há muito que todos nós conhecemos a baixa qualidade das suas meretíssimas projecções, mas esta nem eu consigo perceber. SFF explique lá como é que o Adamos aparece com 17(8), tendo o BA, R e RM e o pobre dos Garitos (sabendo V.Exa. k tem os mesmos - e outros - jogadores no seu plantel)é por vós brindado apenas com uns míseros 13 (8). Projecções? previsões? palpites? Especulações? Erros sistemáticos? Desejos? Alucinações? Cansaço? maquinações? Afinal o que se passa? Antecipadamente grato, Seu ZeZuKa
Eh pá vocês sabiam que o Abel não estava convocado e não me disseram nada.´Isto é anti jogo....isto é falta de camaradagem...isto....isto...olha isto só pode ser um complot de alguém qu só come meias doses....
O que me deu na cabeça para à última hora trocar o Bruno Alves pelo Sidnei? Toma lá menos 10 pontos!! E estou para ver o que vai dar amanhã a outra grande troca de última hora? pois é, também tirei o helton para colocar o eduardo!! Cada um tem o que merece
Escrevo-lhe só para confirmar que o azar continua. Desta feita, o acima signatário treinador teve a original ideia de trocar Hulk por Nené. Obviamente deu-se mal.
Infelizmente, e como o Meyong não compareceu à chamada do manager McLabb (ao contrário do Lito que resolveu começar a marcar golos mesmo quando não é convocado), as Noites Negras apenas terão 42 pontos até ao momento... mas a equipa ainda não está fechada...
Caro ZeZiTo, É com pesar que te informo que os 55 pontos dos Garitos não se confirmam, estamos mesmo muito longe disso. E tudo isto porque, encontrando-se o ZeZiTo ausente de férias, na passada Sexta Feira à tarde decidi mexer na equipa, tendo tirado quatro históricos e habituais titulares: o Helton, o Bruno Alves, o Meireles e o Alan. Peço-te desculpa ZeZiTo, esta minha "traição" correu mal, o que não invalida que eu continue achar que o melhor adjunto para substituir o Grande ZeZinKa não és tu ZeZiTo, não é certamente o fraco ZeZiNisKa, sou eu o Cruel ZeZuKa
Eh pá, e depois sou eu o passado? e xou eu k tou na prisa! Estes chavais dos garitos não atinam mesmo. Vão mas é ... (interrupção da ligação banda larga - da largura permitida pelas grades)
O Conselho de Administração dos Garitos SAD, reunido extraordinariamente para análise dos factos graves acontecidos este fim-de-semana na condução da nossa mui nobre e valorosa equipa deliberou e decidiu tornar público o seguinte:
i) O SUCEDIDO ESTA SEMANA JAMAIS PODERÁ REPETIR-SE NO SEIO DA NOSSA COLECTIVIDADE!
ii) A persistente guerrilha fratricida entre os técnicos adjuntos do nosso clube clube tem de acabar! Desde que o Grande e Excelso ZeZinKa se ausentou para parte incerta (Nota: não podemos confirmar a veracidade das últimas informações que o davam como se encontrando no limbo, em pleno éter do éden da novel e edílica irrealidade esotérico-mitológica), os seus adjuntos tem-se digladiado na ânsia cega do poder, sem olharem a meios nem aos interesses do clube.
iii) Confirmamos que a equipa delineada esta semana pelo Modesto mas Valoroso ZeZiTo teria obtido 54 pontos (sem considerar o jogador da jornada), mas esta foi completamente destroçada pelo Vil e Cruel ZeZuKa que, sem qualquer mandato para tal, retirou abusivamente quatro históricos do clube, sempre titulares, levando a nossa equipa a quedar-se por uns míseros 40 ponto apenas.
iv) Face ao sucedido reafirmamos o seguinte:
iv. a) Até ao regresso das nuvens do Grande e Excelso Mago ZeZinKa, o responsável máximo pela nossa equipa será o Modesto mas Valoroso ZeZiTo;
iv.b) O Vil e Cruel ZeZuKa deixará de ter acesso à password da Liga Record, ficando exclusivamente responsável apenas pelo treino físico dos “monos” da equipa: Douglas, Pedro Emanuel e Yanick, e temporariamente também do Abel, Sapunaru e Nilson.
iv.c) O Promissor mas Ainda Apagado ZeZinisKa, como ninguém ainda percebeu bem que funções realmente desempenhou até agora, passará a ser unicamente o Porta-Voz da equipa, responsável pelo pelouro de Denúncia das Risíveis Projecções do Sistema.
iv.d) Quanto ao Xhunga, reafirmamos que, felizmente, apenas durante uma semana (e nos idos 2007) fez parte dos nosso staff técnico. Para obviar possíveis aproximações deste ente insano, foi decidido solicitar ao capelão de Elvas o indeferimento dos seus pedidos de antecipação das suas saídas precárias e condicionais. Fica por aí Xhunga, que aí é que tu ficas bem!
Lisboa, 23 de Fevereiro de 2009
O Conselho de Administração da Garitos SAD:
ZeKinha, CIA & CISA, Zé +Gordo, Toshiba, ZeZão, Zé Careca e Zé dos Livros (em substituição do ausente RVD) (assinaturas ilegíveis)
Atendendo ao desgraçado comunicado da desgraçada comissão de exterminação... perdão, de administração do Garitos, retiro imediatamente os parabéns de regresso à boa forma, completamente injustificados e extemporâneamente endossados...
Razão tinha o Sistema: 45 pontos para as NN. O erro deveu-se ao facto de o nosso técnico de estatísticas, um McLabb já muito afastado do tronco principal - e mais esperto - da família) ter contabilizado zero pontos para o Meyong, em vez de -1...
Serviço externo no dia de Carnaval significa o quê? Estará no Brasil? Ou a ver a TV Record nalguma cidade Portuguesa em que o dia de Carnaval não é bank holiday ou não calha a uma Terça feira, meio da semana? Desculpa se perguntei!
45 comentários:
Num fui combocado!!!
Na jornada 19, o Adamastor deverá alinhar com:
Eduardo
João Pereira
Evaldo
Rolando
Bruno Alves
Raúl Meireles
Luís Aguiar
Izmailov
Vukcevic
Meyong
Nené
É uma equipa maricas!!!
Nah!! É uma equipa que sabe!!
Outra equipa que sabe:
H
A+R+BA+E
A+RM+D+L
L+H
Essa equipa, se sabe, sabe bem menos!!
porra, só rabetas a esta hora!!
vou-me já embora antes que se pegue...
volta, quase maricas! ainda temos lugar para ti!
por falar em maricas:
aiu agora um artigo que diz e certifica isto:
1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido… é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em “inho” ou “inhos”: meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas… Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !
3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: “Savimbi, anda cá meu sacana!” E assobia: “Aqui já !” O dono dum gato chama-o “Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho”. Ridículo!
5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
6 - Ver o correio todos os dias… É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio…? Aquilo é feito para dedos de gaja.
7- Pedir garotos… É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados… Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: “Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café”. É mariquice!
8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas… É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam com eles.
9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria … Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um… “homem”… entrar numa pastelaria e dizer: “Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire…” Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
10 -Pescar à linha… É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada “Barba de Goraz”.. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão… É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os “cóbois” conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
15 -Gostar de Fado de Coimbra. … da-se…!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. “Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria “Mirita”?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!
17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. “Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho…”?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
22 -Usar cigarreira ou uma boquilha… “Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina” Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?
23 -Pedir descontos… Ai, não me faz uma atençãozinha?” Mas isto é conversa de homem???
24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos “nhô nhôs” e “bibidus” como um francês.
25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito …
Uff, não contou!!
Ainda bem que temos o melhor árbitro da Liga em campo!!!
Vejam só quem está mascarado de menina do gás!
Caro Sistema,
Há muito que todos nós conhecemos a baixa qualidade das suas meretíssimas projecções, mas esta nem eu consigo perceber. SFF explique lá como é que o Adamos aparece com 17(8), tendo o BA, R e RM e o pobre dos Garitos (sabendo V.Exa. k tem os mesmos - e outros - jogadores no seu plantel)é por vós brindado apenas com uns míseros 13 (8).
Projecções? previsões? palpites? Especulações? Erros sistemáticos? Desejos? Alucinações? Cansaço? maquinações? Afinal o que se passa?
Antecipadamente grato,
Seu ZeZuKa
A projecção em causa teve apenas um objectivo: suscitar a (esperada) reacção dos Garitos.
Para ajudar o douto Sistema, opto por comunicar o plantel do Samouco CP esperando que assim as projecções sejam mais acertivas.
Helton
Evaldo, Bruno Alves e Rolando
Assis, Lucho e Marcinho
Rodriguez e Vukcevic
Hulk e Meyong
Projecção: +/- 30 pontos quando faltam alinhar 5 jogadores
Rectificação da informação anterior:
Samouco CP: 32 pontos quando faltam alinhar 5 jogadores
FCP_Mig: 38 pontos quando faltam alinhar 4 jogadores
Eh pá vocês sabiam que o Abel não estava convocado e não me disseram nada.´Isto é anti jogo....isto é falta de camaradagem...isto....isto...olha isto só pode ser um complot de alguém qu só come meias doses....
Pois é, Mister, pois é...
Pois é o quê?
O que me deu na cabeça para à última hora trocar o Bruno Alves pelo Sidnei? Toma lá menos 10 pontos!!
E estou para ver o que vai dar amanhã a outra grande troca de última hora? pois é, também tirei o helton para colocar o eduardo!!
Cada um tem o que merece
Nem sempre cada um tem o que merece...
.... a maioria tem mais do que o que merece...
Pois é, Mister, esse é mesmo o teu problema...
Amigo Sistema,
Escrevo-lhe só para confirmar que o azar continua.
Desta feita, o acima signatário treinador teve a original ideia de trocar Hulk por Nené.
Obviamente deu-se mal.
Cumprimentos
Mr. Special, ou me engano muito, ou com o meu contributo o Mr. Ad@m@stor vai ficar a dever-me o primeiro lugar!!!
não sei não, amigo JP... se o Mister JJ continua armado em parvo...
Ai, Liedon, Liedson!!
17 pontitos...
Grande regresso, quase um ano depois, do João Pereira ao Onze do Adamastor: o golo aos 90+1 valem 8 pontos à equipa e a liderança à condição!
uké keu disse? uké keu disse?
Garitos 55(0)
Assim é que se fala! Ganda ZeZiTo!
Isso(os 55!) já é a contar com o jogador da jornada, Mr. ZeZiTo?
E parabéns pelo retorno à boa forma!
Infelizmente, e como o Meyong não compareceu à chamada do manager McLabb (ao contrário do Lito que resolveu começar a marcar golos mesmo quando não é convocado), as Noites Negras apenas terão 42 pontos até ao momento... mas a equipa ainda não está fechada...
Caro ZeZiTo,
É com pesar que te informo que os 55 pontos dos Garitos não se confirmam, estamos mesmo muito longe disso.
E tudo isto porque, encontrando-se o ZeZiTo ausente de férias, na passada Sexta Feira à tarde decidi mexer na equipa, tendo tirado quatro históricos e habituais titulares: o Helton, o Bruno Alves, o Meireles e o Alan.
Peço-te desculpa ZeZiTo, esta minha "traição" correu mal, o que não invalida que eu continue achar que o melhor adjunto para substituir o Grande ZeZinKa não és tu ZeZiTo, não é certamente o fraco ZeZiNisKa, sou eu o Cruel ZeZuKa
Eh pá,
e depois sou eu o passado? e xou eu k tou na prisa!
Estes chavais dos garitos não atinam mesmo.
Vão mas é ...
(interrupção da ligação banda larga - da largura permitida pelas grades)
A recuperação começou!
Eu não tenho 38, mas sim 45 ( e ainda por cima convoquei 3 filhos da §#!@ que só tiveram 1 pontito cada....)
Projecção do McLabb para as NN: 46 pontos.
Projecção do Sistema para as NN: 45 pontos.
Algum terá razão?
COMUNICADO DA ADMINISTRAÇÃO DA SAD DOS GARITOS
O Conselho de Administração dos Garitos SAD, reunido extraordinariamente para análise dos factos graves acontecidos este fim-de-semana na condução da nossa mui nobre e valorosa equipa deliberou e decidiu tornar público o seguinte:
i) O SUCEDIDO ESTA SEMANA JAMAIS PODERÁ REPETIR-SE NO SEIO DA NOSSA COLECTIVIDADE!
ii) A persistente guerrilha fratricida entre os técnicos adjuntos do nosso clube clube tem de acabar! Desde que o Grande e Excelso ZeZinKa se ausentou para parte incerta (Nota: não podemos confirmar a veracidade das últimas informações que o davam como se encontrando no limbo, em pleno éter do éden da novel e edílica irrealidade esotérico-mitológica), os seus adjuntos tem-se digladiado na ânsia cega do poder, sem olharem a meios nem aos interesses do clube.
iii) Confirmamos que a equipa delineada esta semana pelo Modesto mas Valoroso ZeZiTo teria obtido 54 pontos (sem considerar o jogador da jornada), mas esta foi completamente destroçada pelo Vil e Cruel ZeZuKa que, sem qualquer mandato para tal, retirou abusivamente quatro históricos do clube, sempre titulares, levando a nossa equipa a quedar-se por uns míseros 40 ponto apenas.
iv) Face ao sucedido reafirmamos o seguinte:
iv. a) Até ao regresso das nuvens do Grande e Excelso Mago ZeZinKa, o responsável máximo pela nossa equipa será o Modesto mas Valoroso ZeZiTo;
iv.b) O Vil e Cruel ZeZuKa deixará de ter acesso à password da Liga Record, ficando exclusivamente responsável apenas pelo treino físico dos “monos” da equipa: Douglas, Pedro Emanuel e Yanick, e temporariamente também do Abel, Sapunaru e Nilson.
iv.c) O Promissor mas Ainda Apagado ZeZinisKa, como ninguém ainda percebeu bem que funções realmente desempenhou até agora, passará a ser unicamente o Porta-Voz da equipa, responsável pelo pelouro de Denúncia das Risíveis Projecções do Sistema.
iv.d) Quanto ao Xhunga, reafirmamos que, felizmente, apenas durante uma semana (e nos idos 2007) fez parte dos nosso staff técnico. Para obviar possíveis aproximações deste ente insano, foi decidido solicitar ao capelão de Elvas o indeferimento dos seus pedidos de antecipação das suas saídas precárias e condicionais. Fica por aí Xhunga, que aí é que tu ficas bem!
Lisboa, 23 de Fevereiro de 2009
O Conselho de Administração da Garitos SAD:
ZeKinha, CIA & CISA, Zé +Gordo, Toshiba, ZeZão, Zé Careca e Zé dos Livros (em substituição do ausente RVD)
(assinaturas ilegíveis)
Com adjuntos destes, mais vale o Rex e o Max
Atendendo ao desgraçado comunicado da desgraçada comissão de exterminação... perdão, de administração do Garitos, retiro imediatamente os parabéns de regresso à boa forma, completamente injustificados e extemporâneamente endossados...
Razão tinha o Sistema: 45 pontos para as NN. O erro deveu-se ao facto de o nosso técnico de estatísticas, um McLabb já muito afastado do tronco principal - e mais esperto - da família) ter contabilizado zero pontos para o Meyong, em vez de -1...
Equiverde, em serviço externo, informa: 46 pontos.
Serviço externo no dia de Carnaval significa o quê? Estará no Brasil? Ou a ver a TV Record nalguma cidade Portuguesa em que o dia de Carnaval não é bank holiday ou não calha a uma Terça feira, meio da semana? Desculpa se perguntei!
A propósito... porque nomeiam sempre o mesmo árbitro para os jogos do Nacional da Madeira?
Já que é Jornada a dobrar para a Canarinha......a pontuação não podia ser também a dobrar??? É que dava imenso jeito.
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